graph: (Default)
Только что за обедом коллега по работе рассказала реальный случай из своей жизни, подтвержденный тут же всеми обедавшими рядом свидетелями.

Перед пересказом её рассказа сделаю примечание, что формат работы коллеги предполагает постоянные мелкие презенты от клиентов. ну, типа как секретаршам дарят иногда шоколадки и прочие фкусные няшки. Поэтому моя коллега и её подруги по нелёгкой офисной работе всегда при вине, шампанском, и прочих конфетах/шоколадах.

В общем, пришёл как-то раз один вменяемый клиент. И так хорошо был обслужен, что от всей души презентовал нашей даме какую-то сувенирную хрень, в виде этнической африканской женской статуэтки из какого-то материала типа раскрашенной глины. Но с пробочкой в башке, т.е. какбе бутылка. И пояснил, что эту хрень самолично привёз из Африки, купил или получил в подарок в каком-то племени, от местного шамана. И внутри - не банальный алкоголь, а какое-то мощное приворотное зелье, бьющее наверняка, поэтому пользоваться надо осторожно.

После чего клиент исчез так же загадочно, как появился, и дама осталась вместо шампусика и коробки конфет наедине с этой загадочной тарой, и без инструкций к употреблению, и без каких-либо бумажек о составе загадочной смеси внутри.

Пить и даже пробовать было стремновато: вдруг там моча антилопы Гну, приправленная менструозной кровью жены шамана, с примесью настойки из ядовитых африканских жаб?

Экспериментрировать на знакомых мужиках тоже как-то не хотелось: подольёшь кому-нибудь капельку в чай, а трепетный мужской организЪм, непривычный к крови менструирующих африканских дам и жаб, сыграет в ящик?!...

(В этом месте рассказа я порадовался про себяч гуманизЪму наших дам, и тому, что в этом дамском коллективе я могу безопасно пить свой чаёк:)).

Карочи, после всех этих раздумий статуэтка была поставлена на рабочий стол в качестве украшения рабочего места.

Но как-то раз случилось страшное: статуэтка упала, и на ней образовалась небольшая трещина, через которую начала просачиваться наружу вязкая жидкость непонятного цвета и запаха.

Выкидывать статуэтку было жалко, поэтому наша дама просто периодичсеки подтирала тряпочкой очередную вытекшую наружу порцию...

И тут НАЧАЛОСЬ!

Замечу, что наша дама, в общем-то, молодая и далеко не уродина. И мужчины всегда на неё поглядывали, а клиенты не скупились на дежурные комплименты, не выходящие за рамки обычной офисной рутины. Но тут началось какое-то реальное столпотворение в её кабинете. Т.е. весь приходящий по работе мужской контингент почему-то шёл именно в её кабинет (игнорируя другие кабинеты с другими дамами), и, обслужившись, категорически не хотел уходить. Скопившихся в оптовых количествах мужиков приходилось периодически выгонять, но они возникали снова, глядя влюблёнными глазами и неся всякую ахинею...

Дальше - хуже: видимо, какие-то молекулы этого загадочного вещества впитались в одежду/кожу, и посторонний мужской контингент на улице тоже начал вести себя как-то непонятно. На этом месте рассказа дама слегка смутилась и добавила: "Кстати, и замуж я вышла как раз тогда!..". Если я ничего не путаю из слышанного ранее от коллег про замужество нашей дамы, некий мужик подвёз её до дома, сделал предложение через 3 дня, далее - свадьба, ребенок, и щастливая семья по состоянию на сегодняшний день.

* * *

В этом месте рассказа остальные дамы, бывшие свидетельницами всей этой истории от начала до конца, поведали мне, что волшебная жидкость в этой бутылочке вся высохла, и они знать не знают, как теперь найти этого загадочного мужика, подарившего эту бутылочку, и как называется то племя, шаман котрого столь хитромудр.

Переживая за наших дам, хочу спросить всезнающего All: может, кому-то попадались ещё такие зловредные африканские сувениры? Где хоть примерно (страна/племя) их можно искать? :)

Репост приветствуется - нужно же как-то решить демографическую проблему в стране!

graph: (Default)
Мой приятель Алекс Мцылов рассказал интересный эпизод из своей жизни:

О девочках

Вчера был на мальчишнике. Всё было хорошо, не хватало только стриптизёрши для полного счастья.
Решил исправить положение и первый раз вызвал в своей жизни блядей проституток. Вызывая, поставил задачу, чтобы девочка была умная и могла разговоры поговорить.
Как это не странно может прозвучать, но вызвал девочку я исключительно для "поговорить". Меня всегда удивляло, что может подвигнуть человека на то, чтобы стать... готовым предлагать себя за деньги, что ли.
Девочка оказалась замечательная, добрая и искренняя. Пролежали и протрепались где-то около двух часов. История сильного и волевого человека, который не смог противостоять более жесткому отцу. Который решил что-то доказать таким образом. Мне дюже захотелось помочь ей в будущем. Может быть помощь хотя бы одному человеку мне потом зачтётся. Поживём -- увидим.

А пост о чем был... Друзья мои, а кто из вас снимал девочек и какие ощущения у вас от этого остались потом?
Ну, как водится, народ набежал в комменты, накомментил, и некоторые комменты даже жгут. :) Так что кому есть что сказать, велкам в гости к дядьке Алексу, поделитесь мемуарами и выводами/ощущениями. Только дам-моралисток (при всей моей к ним любви и уважении) я прошу воздержацца от комментов, там уже наших челябинских дам, знающих Алекса в риллайфе, достаточно набежало и высказалось... :)

Я тоже Алексу кинул мемуарный коммент, воспроизвожу его здесь:


Бляди города Чеблядинска

Ни разу не пользовался услугами жриц любви. И даже не вёл с ними душеспасительных бесед. :)

Но какие-то пересечения, конечно, были :).

Когда-то очень давно я был молодой (сейчас уже нет) и глупый (возможно, и сейчас да). Купив машину Зину, я начал потихоньку осваивать езду по городу, в т.ч. и ночную. Потом я решил совместить приятное с полезным: осваивать вождение и город так, чтоп мне за это ещё и деньги платили. Например, подвозить желающих за деньги. При этом подвозил кого ни попадая, чудом не влетая в пренеприятные ситуации. Но Бог, как говорится, берёг...

Но потом мне это надоело, и я решил по приколу устроиться на какое-то время водителем по одному из объявлений "требуется водитель со своим автомобилем".

Выбрал при этом объявление с указанием "в ночное время", без всяких задних мыслей: мало ли, может, какие-нибудь товары развозить к утреннему открытию магазина...

В итоге познакомился с ... "мадам" - хозяйкой бордельного бизнеса :), дамой лет 30, а сама работа состояла в развозе девачек по клиентам.

Насколько я помню, сама работа не вызвала у меня тогда отторжения (типа, я весь из себя такой Куприн, собираю материал для нетленки типа "Ямы":). Но чем-то я даме приглянулся, и она сама отговорила меня от этой работы, честно рассказав по все потенциальные опасности и косяки (например, братва, не желающая платить, вытрясает из охранника местоположение машины, забирает девачек, а водителя может избить, отобрать машину, и т.п.).

В общем, я тогда заочковал, и не стал связываться с таким способом освоения вождения в ночное время :). И пральна сделал - ибо сейчас у меня есть все возможности занимацца тем же самым (в смысле, по ночному городу рулякать, а не бл*дей возить:)) в моём любимом Дозоре ;). Правда, денег мне за это не платят, ну да я и не в обиде :)

С дамой этой мы пару раз пересекались, и просто болтали "за жизнь", сидя в Зине. И был один раз прикольнейший момент, когда она мне позвонила, и "чисто по дружбану" попросила подвезти одну девачку клиенту в гостиницу "Челябинск" на привокзальной площади, т.к. все её водители были в разбеге.

По приколу согласился (играть в Куприна так играть:)), и заехал с подругой к ней в бордель на ЧТЗ. Хрущёвская двушка, набитая пьяными девицами... Бээээээээ... :)

Сели к нам на заднее сиденье девачка (тонкая, хрупкая, ещё на вид молодая, в школьном платьице с фартучком, и с бантеками в косичках:)), и охранник. Едем...

И по ходу движения, поглядывая в заднее зеркало и прислушиваясь к звукам. я как-то начинаю понимать, что едут сзади у меня не просто бл*дь и охранник, коллеги по нелёгкому ебальному бизнесу, а нежно и трепетно влюблённые друг в друга люди :). Натурально Ромео и Джульетта, только ещё круче.

Подъехали к гостинице, они вышли, замерли, и он её нееееееееежно так, трепетно погладил по руке, взял за руку, и ... повёл к клиенту. :)

В общем, никогда не знаешь, на какой помойке могут расти Цветы Любви.... :)

* * *

Но ты, Шура, смотри там, поаккуратнее! :) А то будешь потом, как этот охранник, свою даму сердца по клиентам возить!... :)))
graph: (Default)

Продолжение, точнее, конец, сиречь - постскриптум. Начало - тут:

Однажды в Челябинске: Часть 1. Вступление
Однажды в Челябинске: Часть 2. Предистория
Однажды в Челябинске: Часть 3: Шаг на Ту Сторону
Однажды в Челябинске: Часть 4: Катя
Однажды в Челябинске: Часть 5: Школьный коллектив
Однажды в Челябинске: Часть 6: Багги
Однажды в Челябинске: Часть 7: Граф






P.S.
  1. При написании этого опуса ни одно Жывое Существо (включая маленьких девачек и взросленьких студенток) не пострадало.

  2. Автор благодарен Оргам Челябинского Дозора, взявшим на себя трудную миссию организации Кубка Дозора "Mega DozoR"

  3. Автор благодарен всем иногородним командам-участницам Кубка, прибывшим из-за три-девять земель на своих машинах. Знаю по себе, как это тяжело (сам ездил в составе Сборной Че в Златоуст и Екатеринбург), поэтому снимаю перед вами шляпу. Екатеринбург, Златоуст, Курган, Магнитогорск, Пермь, Уфа - спасибо!

  4. Автор благодарен коллегам по игре - командам челябинского Дозора, готовившим задания для Кубка. Баккарди Блэк, Финдеры, OpPosition, Пингвины и Тюлени, тRи пеDали, Дредноуты, Белые Медведи, Драйф, Мафия - мы ещё не раз бухнём вместе за Дозор и за нас, таких хороших! :)

  5. Автор благодарен родной команде "Зелёная Миля" - за всё! :) Давненько я так не оттягивался с родным коллективом, как в этой Школе. :)) Подъезжавшие в течение ночи команды из других городов вначале пугались до потери пульса, но потом мужественно брали код :)

  6. Ну, и наконец, Автор благодарен терпеливым читателям, дочитавшим до этого места! :).



На этом всё. (Впрочем, для челябинских читателей ещё напомню, что в нашей команде есть вакансии;).

Все фотографии с Кубка Дозора, сделанные с моего фотоаппарата - тут.

graph: (Default)

Продолжение и почти конец. Начало - тут:

Однажды в Челябинске: Часть 1. Вступление
Однажды в Челябинске: Часть 2. Предистория
Однажды в Челябинске: Часть 3: Шаг на Ту Сторону
Однажды в Челябинске: Часть 4: Катя
Однажды в Челябинске: Часть 5: Школьный коллектив
Однажды в Челябинске: Часть 6: Багги






Ну, вот, собственно, и вся моя немудрящая история. Не я первый вступил на этот Путь, не я последний...

Если Вы человек с мозгами, и разгадали мою загадку про адрес Школы (кстати - разгадали?:), и, если Вы не робкого десятка, приходите субботним вечерком в эту Школу. Познакомитесь с нашими девачками и с нашими суровыми (с виду, но добрыми в душе) челябинскими мужиками, попьёте с нами, гхм, пивка (дада, пиво мы пьём тоже!:).

Не бойтесь - Вас не тронут (если Вы этого не хотите)! Главное - сразу скажите мне ключевую фразу:

Граф! Я прочитал про Школу в твоём ЖЖ!


И этого будет достаточно! Ибо я отношусь к тем сентиментальным людям, которые считают, что ЖЖшники, невзирая на прижизненные склоки и споры в ЖЖ не на Жизнь, а на Смерть (звучит почти как каламбур:), и, невзирая на то, по какую Сторону Жизни и Смерти находится каждый из них, всё-равно в риллайфе (в этом грёбанном риллайфе) должны относиться друг к другу бережно и по-дружески, а свои первобытные инстинкты (в т.ч. и пищевые) прятать во время дружеского общения куда-нибудь подальше... Ведь так?..

Но даже если Вы по жизни тормоз (простите), и у Вас нет своего ЖЖ - может быть, Вам повезло, и вы знаете, что такое игра Дозор? Тогда тоже не стесняйтесь, и сразу кричите:

Граф! Дозор рулит! Зелёной Миле респект и уважуха!


Я выйду из Сумрака, и скажу вам: "Превед!!! Милости просим!.."



И никто вас не тронет, а, наоборот, примут как лучших друзей!..

* * *

Не хочу привлекать излишнее внимание к моей скромной персоне. Но. если вам любопытно, как выглядит автор опуса, который Вы только что прочитали, ну, что ж...
несколько фотографий с участием афтара )
* * *
(это уже почти конец, остался небольшой постскриптум).

graph: (Default)

Продолжение. Начало - тут:

Однажды в Челябинске: Часть 1. Вступление
Однажды в Челябинске: Часть 2. Предистория
Однажды в Челябинске: Часть 3: Шаг на Ту Сторону
Однажды в Челябинске: Часть 4: Катя
Однажды в Челябинске: Часть 5: Школьный коллектив





* * *

Но вот настало и моё время - входить полноправным членом в Школьный Коллектив. Сторож Потапов и Завуч отвели меня в сторонку и сказали: "Граф! Сегодня мы примем тебя в наш коллектив! Но для этого ты должен привести сюда жертву - девачку. И первым попробовать её кровь!..".

У меня чуть колени не подогнулись. Я ещё окончательно не преобразился. Днём для всех я был (и есть;) обычный человек: хожу на работу, общаюсь с людьми, имею маленькие невинные хобби... А вот ночью... Как минимум одну ночь в неделю я провожу со своими новыми друзьями и коллегами по Той Стороне... И теперь они ждут от меня, что я окончательно стану с ними и приму свой Путь, Путь Иного...

Ну что ж...

И я сразу подумал про Багги. Была у меня такая знакомая студентка, Багги - это её ник, от английского bug - жучок, ошибка в программе. Училась она в университете, и мечтала работать в сфере компьютерной безопасности. На меня она вышла как раз в связи с этим: хотела устроиться ко мне на работу на практику.

* * *

В пятницу я кинул ей мессагу в аську: типа, разговор по практике с руководством был, всё ок, но нужно встретиться для обсуждения деталей и небольшого тестирования. Она сразу согласилась. Но я уточнил. "Ты знаешь, Бага (так её называли друзья, но мы общались по аське уже давно, и без лишних церемоний), работа спеца по компьютерной безопасности - это особая работа. Требует не только знаний предмета, но и определённых качеств психики. У нас своя методика проведения собеседований по этой специальности. Как ты смотришь на то, чтобы мы провели собеседование в старой заброшенной школе? Там будет ноутбук с интернетом..."

Как ни странно, Багги сразу согласилась. Правда, несколько замялась в начале - было видно, что ей немного страшно. "А школа сильно далеко?" - спросила она. "Да нет, " - ответил я ей, "прямо в центре города! Но пустая и заброшенная. Вот тебе сразу тест на профпригодность: "Так да светит свет ваш пред людьми".

"Что это?" - спросила Багги.
"А это ты мне должна не позднее завтрашнего вечера сказать, что это такое. И заодно извлечь отсюда адрес школы - улицу и номер дома. И прийти туда в субботу, 22 сентября, не позднее 21 ч.!.."

Рисковал ли я? Да нет - Багги была очень умненькой девачкой, и я не сомневался, что она найдёт Школу. Впрочем, на всякий случай у меня была приготовлена и подсказка для неё:

"Гулял я как-то по развалинам одной школы, и нашёл какую-то книгу... Названия нет, только вырванные из середины 5-я и 6-я глава... Какая-то проповедь... Написана интересно, найти бы все проповеди этого афтара..."

И ещё я спросил Багги, не осталось ли у неё старого школьного платья? "Осталось, и что?" - хихикнула Багги. "Понимаешь, мы проверяем не только знания и устойчивость психики к стрессовым ситуациям... но и, как бы это тебе сказать... гибкость психики, и готовность ломать шаблоны и действовать сообразно обстановке и ситуации... Потому что не всё ж тебе придётся потом за своим компом сидеть - иногда придётся действовать и на территории противника, прикинувшись ветошью или какой-нибудь уборщицей... В общем, не буду говорить лишнего, но - раз встречаемся в школе, ты должна быть в школьном платьице!.."

Хех. Представьте себе, Багги согласилась и на это! :) Не знаю, что она там подумала себе на самом деле, но Багги не подкачала: ровно в 21 ч. я встречал её на школьном крыльце, и она была в своём когдатошнем школьном платье! Смотрелась она великолепно!..

"Граф, ты точно не педофил?!" - улыбаясь, спросила она меня.
"Да!... Тоесть, тьфу, нет - я гораздо хуже!.." - с ответной улыбкой вывернулся я, она засмеялась удачной, как ей показалось, шутке, и мы прошли внутрь...

* * *

Не буду утомлять деталями того, как Бага пыталась спастись, убегая от меня по всем этажам и закоулкам этого страшного места. Вы всё это видели 100 раз в любом дешёвом ужастике.

Скажу только, что она оказалась девушкой весьма боевой, и даже пыталась выстрелить в меня из какой-то найденной на полу рогатки. Ей только не повезло найти серебряный снаряд для этой рогатки... :)
под катом - Бага с рогаткой )
Вот, собственно, финал моей погони за ней:



Вид, конечно, не аппетитный, хотя, опять же, для кого... ;) Думаю, найдутся и такие (и я даже знаю некоторых из таких), которые, наоборот, жадно облизнутся...

А вот Бага начала потихоньку "оживать": "Где я? Кто все эти люди?!.."
оживающая Бага )
* * *

Так я был окончательно принят в школьный Коллектив, и дал Баге шанс влиться туда же...

Пара фоток про Багги напоследок.
Бага училась-училась, и научилась )
Сейчас она - полноправный член нашего Школьного коллектива...

graph: (Default)

Продолжение. Начало - тут:

Однажды в Челябинске: Часть 1. Вступление
Однажды в Челябинске: Часть 2. Предистория
Однажды в Челябинске: Часть 3: Шаг на Ту Сторону
Однажды в Челябинске: Часть 4: Катя






* * *
Вообще, коллективчик там весёлый подобрался, в этой Аццкой Школе.
несколько фотографий членов Школьного Коллектива )
* * *

Вот такой тут в Школе сложился коллективчик... Как же я влился в него? Пришла пора рассказать и об этом...

(продолжение следует...)

graph: (Default)
Продолжение. Начало - тут:

Однажды в Челябинске: Часть 1. Вступление
Однажды в Челябинске: Часть 2. Предистория
Однажды в Челябинске: Часть 3: Шаг на Ту Сторону

* * *

Потом, когда всё страшное осталось позади, и я покинул мир живых, чтобы воскреснуть в новом мире, пионерка Катя рассказала мне свою историю:

"Ты знаешь, Граф, вначале я грустила..."



"Казалось бы, что весёлого сидеть вот так на лестничной клетке, поджидая очередную жертву?.."



"Зато потом!... Мммммммммм, как вкусно!!!":



"И, вообще, я люблю сторожа Потапова - он добрый!" :



"Граф, не сопротивляйся Потапову - тебе понравится! Смотри: он сосёт мою кровь, а я практически кончаю!.."



Но особенно меня потрясла Катина фраза: "Граф, скажи мне честно, ведь ты еще почти живой: правда, я секси!?". Я посмотрел на неё и честно ответил: "Да, Катя! Эх, где мои 17 лет!.."



(продолжение следует...)
graph: (Default)
Продолжение. Начало - тут:
Однажды в Челябинске: Часть 1. Вступление
Однажды в Челябинске: Часть 2. Предистория

* * *

Когда я зашёл внутрь, как-то по-особенному потемнело, и даже мой мощный фонарь с трудом пробивал эту мглу. А потом появилась Она - Завуч. И они - Аццкие Пионерки. Они были всюду вокруг - замученные когда-то, окровавленные, но странным образом живые. По их взглядам я сразу понял, что ничто хорошее меня не ждёт, но бежать было бесполезно - я был окружён со всех сторон...

Замученные когда-то девачки - Глаша, Ира и Катя:



Как трогательно смотрится этот окровавленный зайка в руках Иры...

Лучше мне было бы не видеть тогда этих зомби, ведь потом они оживут, и набросятся на меня:



А вот, собственно, и сторож Потапов собственной персоной:



Вначале он притворился трупом, лежавшим на лестничной площадке, но потом ожил, и ещё как ожил, Фредди Крюгер просто отдыхает в сторонке:



А вот школьный Завуч (на фото слева):



- и в Иной Жизни она следит за порядком в этой Аццкой Школе:



У ней не забалуешь! Должен сильно расстроить возможно читающих меня школьников: и в Иной Жизни придётся учить уроки, и получать нагоняй за невыполненное домашнее задание:



* * *

Странно, но мне до сих пор больно и неприятно вспоминать, что же со мной произошло тогда... Хотя, чего уж там, потом я и сам... Впрочем, не будем забегать вперед. Но не требуйте от меня подробностей моей инициации. Конечно, сейчас я рад тому, что произошло тогда, но почему-то до сих пор щемит сердце... Хотя какое у меня сейчас сердце... Хех...

* * *
(продолжение следует...)
graph: (Default)
Начало - тут.

* * *

Одно меня может оправдать в моих собственных глазах - не сам я к этому пришёл, и не я первый это начал. Меня вовлекли, некоторым образом даже убили, и инициировали. Не то что бы я был против или не против - честно говоря, выбора-то особого у меня не было. Некрасивая смерть и кучка гниющего праха, которую вряд ли найдут, или некрасивая смерть, и нечто, напоминающее жизнь. А вот красивая эта жизнь или ужасная - это уже зависит от точки зрения, от того, с какой стороны смотреть.

Кстати, "Интервью с вампиром" - очень точный в этом плане фильм. Такое ощущение, что кто-то из наших писал сценарий. Хех...

* * *

Была у нас когда-то в городе Че одна школа. Даже не средняя, а начальная - с 1-го по 4-й классы. Октябрята, пионеры, учителки МарьиВанны, строгая Завуч... В общем, всё как обычно. Только дети там начали пропадать... История тёмная, в местной прессе её зажали, но слухов было много... Вроде бы взяли школьного сторожа, но улик было мало - выпустили. Вроде какой-то самосуд родителей был, но об этом тоже шопотом рассказывали... Потому что дети продолжали пропадать, а то, что находили, приводило в трепет даже видавших виды милиционеров и санитаров морга. А потом и Завуч была убита, но как-то странно...

В общем, закрыли эту школу. И не зря.

Прошло много лет. И какой-то недоумок-папарацци даже тиснул где-то в интернете материалы следствия, протоколы допроса того сторожа, и т.п. И так уж получилось, что эта история пошла гулять по свету, по жёлтым газетёнкам. Кт-то переврал, кто-то приукрасил, кто-то перевёл на английский, кто-то перепечатал за океаном... А жёлтую прессу, между прочим, голливудские сценаристы тоже почитывают! :) Для прилива, так сказать, творческого вдохновения. И один такой, с позволения сказать, сценарист, тиснул сценарий. Разумеется, первоисточника истории он не знал. Поэтому уральский город Челябинск превратился у него в мелкий американский городишко, наша улица *** (об улице ниже) превратилась у него в улицу Вязов, а сторож Потапов - во Фреди Крюгера. По сценарию сняли неплохой фильмец "Кошмары на улице Вязов". Первый был неплох, потом пошли сиквелы... Ну, да вы их все видели. Только не знали, что это про нашу челябинскую историю. Теперь знаете...

Так уж получилось, что я, на заре Перестройки и Гласности, сначала фильм посмотрел. Помните:

"Раз,два,Фредди заберет тебя...
Три,четыре,запирайте дверь в квартире...
Пять,шесть,Фредди всех вас хочет съесть...
Семь,восемь,Фредди к вам придет без спроса...
Девять,десять,никогда не спите,дети..."
А потом наткнулся в интернете на ту давнюю заметку в челябинской газете про первоисточник всей этой истории. Адрес закрытой школы не назывался, но корреспондент оказался со своеобразным юмором. Он писал: "Адрес этой школы указывать не буду - здание полуразрушено, заброшено, и я хочу уберечь нервы излишне любопытных читателей: поверьте мне, ходить туда НЕ НАДО! Лично я видел это здание, но даже издали оно вызывает необъяснимый ужас и какой-то трепет... Впрочем, для самых любопытных и догадливых намекну, что адрес содержится в этой фразе: "Так да светит свет ваш пред людьми".

Прошло много лет, но эта история, и эта загадка с адресом не давали мне покоя. Потом появился интернет, и стало проще искать, особенно после того, как заработали русские поисковики типа Яндекса, и появились электронная карта Челябинска (яндексная, и особенно вот эта: ДубльГИС). И я разгадал загадку, и нашёл это здание!!!

Надеюсь, и для вас это не составит труда :). Тем более что ул.Труда там не так уж и далеко, хех. Точнее, надеюсь, что вы не отгадаете. Ибо, отгадав, вам захочется туда прийти, и глянуть хотя бы одним глазком, хотя бы издаля... А вот этого я вам делать категорически не советую.

* * *

Помню свою радость, когда я разгадал адрес. Приехал на место, покрутился, и - вот она, заросшая кустами и деревьями, издалека не видная, закрытая и заброшенная школа. Два этажа, разбитые окна, два входа, пристрой...


Ярко светило солнце, но внутренний голос говорил мне: "Стой!". Зачем я его не послушал?..

..................
(продолжение следует)
graph: (Default)
Трудные нынче времена пошли - перестали должным образом преподавать Литературу и прочие Изящные Искусства в юридических ВУЗах. Ну, тех самых, в которых гг. Прокуроров готовят. Как следствие, перестали гг. прокуроры отличать Правду Жызни от художественного вымысла и прочих творческих явлений.

Т.е., грубо говоря, напишет какой-нибудь лже-юзер у себя в ЖЖ: "Эх, хорошо бы убить всех людей! Ктулху, просыпайся!..", а на следующий день распечатка этого поста лежит уже на прокурорском столе. И не просто лежит, а в качестве вещдока по свежеоткрытому уголовному делу, в котором есть где разгуляться: тут и призывы к массовому убийству, и приготовления к оным, и сотрудничество с иностранными разведками и с неустановленным следствием резидентом (разведывательный псевдоним - Ктулху), и многое другое...

Т.е. вздумай сегодняшний начинающий питерский афтар, какой-нибудь, к примеру, Dostik (рилнэйм Dostoevsky) тискать у себя в ЖЖ отрывки из свеженаписанной нетленки "Преступление и наказание", то, не знаю, как с преступлением, а вот наказание для него точно бы нашлось, ибо не спит Прокуратура! Обыск, кладовка, туристический топорик... Так что там у тебя, Федя, было про старушку-процентщицу написано!? Какой-такой, нахх, роман!? Ты что, сцуко, Лев Толстой?! Романы у нас только в телевизоре, сериалами называются!..Колись, сцуко! По твоему району 8 нераскрытых убийств за последний месяц, причём не только старушки, но и, хехе, весьма даже не старушки... Лучше сам признайся, раньше сядешь - раньше выйдешь!..

Поэтому я, уважаемые дамы и господа, в некотором затруднении. Be or not to be?! Т.е. писать или не писать очередное школьное сочинение на тему "Как я провёл выходные?". Ведь Там, Где Надо, могут понять не так, как надо. Хоть ты 100 раз вначале и 200 раз в конце напиши, что художественный вымысел. Вон, Федя Д. написал у себя в ЖЖ, что якобы некий студент с другой даже фамилией (Раскольников) старушку топором убил. А через пару дней нашли и старушку, и топорик у Феди в кладовочке, и ещё 7 трупов по району... И что вы думаете? Признался таки Федя после двух недель СИЗО... И даже слёзно просил повесить на него как можно больше трупов, только не бейте меня ногами по животу. Но прокурорские же не звери - хватит Феде и 8 трупов, всёж-таки чистосердечно человек признался...

Ну да ладно, раз уж начал, чего уж там... Движимый бесовским наваждением под названием "жажда творческого самовыражения, и фсё такое", без особой надежды на снисхождение нашей воистину слепой Фемиды (ибо под повязкой на глазах у ней катаракта и врождёный сифилис обеих глаз), опишу свой последний выходной, так сказать, шабат, плавно переходящий в шабаш. Творческий, так сказать, вымысел, с элементами мистики и полной нереальности происходящего. Прошу этому (нащот вымысла) поверить, а ниженаписанному, наоборот, не поверить, и не сажать. А если этому не поверите, а ниженаписанному поверите, то прошу ниженаписанное рассматривать как чистосердечное признание...

* * *
(продолжение следует...)
graph: (Default)
Пятница, конец рабочего дня. Наконец-то он настал... За рабочую неделю слегонца притомился. Морда ящиком, очки наперекось, вот примерно так:



Вдруг ощущаю, что точка сборки, сидевшая на месте как влитая, начинает двигаться, выписывая кренделя. Пытаюсь её удержать, но бесполезно...

Соответственно, начинаю быстро менять фазовые состояния... Вот примерно так:

     
     
     
     
     
     
     

Сам не помню, как удалось выскочить в привычное фазовое состояние:



Фотографии 640х480 всех фазовых состояний с комментариями по каждому состоянию - тут.
graph: (Default)
Есть такая сфера мультимедии и общественной жизни, как телевидение (ТВ). Бесконечно далёкая от меня, так как телевизор я не смотрю вообще и практически никогда.

О том, что телевидение есть, и что на нём (в нём) показывают, я знаю только из ЖЖ. Знаю, что есть там доставшие всех ЖЖ-шников Пугачёва и Петросян, есть озабоченный тинейджерский Дом-2, в котором правит бал девушко-лошадь Собчаг. Знаю ещё, что изредка на нём показывают и политические передачи, о которых я опять же узнаю из ЖЖ.

Вот, собственно, и всё, что я знаю о нашем российском ТВ. :) [Update. Вот ещё про одно дерьмо узнал - про Малахова :)]

Что же касаемо челябинского ТВ, то до некоторых пор я даже не подозревал, что оно существует. Пока о нём не написал в ЖЖ наш челябинский эпистолярный гений, акула пера и клавиатуры - тов. [livejournal.com profile] maxss.
С мыслями [livejournal.com profile] maxssа по поводу челябинского ТВ и некоторыми его личными ощущениями можно ознакомиться, читая и рыдая, тут:
большой город опять
сельский гламур: вести с дерзко-розового фронта
гонзо-зритель говно-шоу
К чему я это всё? А дело в том, что, кажется, позавчера у нас дома ночевала некая девушка, начинающая танцовщица, представительница древнейшей профессии журналистка по основной профессии. Зашёл разговор об общих знакомых, и выяснилось, что мир тесен, в частности, дама знает (или, по крайней мере, что-то слышала о нём:) тов. [livejournal.com profile] maxssа. Знает и слышала, но толком не читала!

После такого чистосердечного признания мне ничего не оставалось, как усадить даму за компьютер, и дать почитать ей недавний цикл [livejournal.com profile] maxssовых постов про челябинское ТВ (ещё раз повторю, тесен мир;). Ржали как ненормальные...

Сердечное тебе спасибо, [livejournal.com profile] maxss! Потому что благодаря твоим писаниям у меня уже нет проблемы, как и чем развлекать по вечерам молодых журналисток, имеющих отношение к ТВ :))

* * *

Написал это и вспомнил ещё один забавный эпизод, связанный с нашим челябинским ТВ.
тема сисек + фото )
graph: (Default)
Решил попробовать себя в роли разработчика концепта нового ножа :).

Прочитав пару книг про ножи, посты кнайфолюбов, полазив по ножевым сайтам, я начал думать великую думу про идеальный нож для сисадмина - скромного труженика IT (информационных технологий). За основу можно взять т.н. мультитул (multiTOOL). Для новичков в кнайфоведении: мультитул - это такой складной нож с кучей лезвий и предметов, начиная от собственно ножа, и кончая маникюрными ножницами, вперемежку с консервными открывашками, отвёртками, пилами, стропорезами, плоскогубцами, линейками, обжимами бикфордовых шнуров, и прочая, прочая, примерно как на рисунке слева.

Понятное дело, что есть монстры, в которых есть всё. Но монстр есть монстр - он большой и тяжёлый, в городе его особо с собой не потаскаешь каждый день, если ты не фанат таскания мультитулов.

Ниже в таблице я попытался наметить контуры идеального мультитула для сисадмина. В левом столбце - то, что должно быть обязательно, программа-минимум. В правом - некоторое развитие темы левого столбца, так сказать, то, что желательно, но может быть отброшено, если это приводит к неоправданному увеличению размера и/или веса, и комментарии.


 Инструмент

 Комментарии, пожелания, мечты

Открывашка для пивных бутылок Пожалуй, это самый основной и главный инструмент для сисадмина, поэтому с него и начал
Нож На ноже, достаточном для самообороны, не настаиваю. Хватит хорошего длинного лезвия для нарезки хлеба и колбасы, и выдерживающего открывание консервных банок (мне ещё не встречалось нормальных открывашек консервных банок на складных ножах)
Штопор Исключительно для случаев, когда нужно открыть вино дамам, ибо водка и пиво, как известно, штопора не требуют. Хотя обычно сисадмины открывают вино крестовой отвёрткой, продавливая пробку внутрь, иногда это может оказаться неудобным. Если у сисадмина правильные подруги, пьющие вместе с ним пиво и водку, от этого инструмента можно отказаться.
Крестовая отвёртка Основной рабочий инструмент: собрать-разобрать, отвинтить-привинтить. Размер - средний по диаметру, но нормальной длины.
Опционально - крестовые отвёртки мелкого и крупного диаметра, можно покороче. 
Плоская отвёртка  Не обязательно, но желательно.
Шило Для самообороны (шутка). Иногда приходится протыкать толстую кипу листов формата А4, если стандартный степплер их не берёт...
Маленький фонарик на светодиоде Почему-то многие сисадмины любят иметь при себе фонарики. Видимо, это связано с их любовью к ночному образу жизни.
Инструмент для зачистки  и обжима витой пары Это вместо стандартных плоскогубцев, если кто не понял :). Посветил в темноте, прижал, обжал - вечер прошёл не зря!.. :)
Ножницы и пилка для ногтей Как опция, для сисадминов с привередливыми в плане ногтей подругами.

Хорошая мысль (если абстрагироваться от веса и размера мультитула) - добавить пару-тройку специфических отвёрток: крупные шестигранники (это из меня личное полезло: как выяснилось, снятие колёс УАЗ Патриота требует такого шестигранника:), мелкие шестигранники, треугольники (для отпирания/запирания поездных туалетов и купе:), с двумя зубцами (для вскрытия подъездных и лифтовых щитков:), и т.п. Сисадмины - люди любопытные и инициативные, всюду хотят попасть и покопацца...

Однако же замечу, что мультитулы, как таковые, в отличие от т.н. ножей выживания, не подразумевают в рукоятке футляра для "предметов выживания" - рыболовных крючков, лески, спичек, и т.п. Тем не менее, хотелось бы иметь комбинацию: мультитул И нож выживания в сложной городской агрессивной среде, окружающей бедного сисадмина.

Поэтому небольшой цилиндрический футляр оставляем, и размещаем его или как отдельный элемент, хранимый в специальном отсеке футляра (ножен), или как брелок к ножу на цепочке.

Примерное содержимое футляра выживания сисадмина:
  • винты для корпуса системного блока

  • винты для крепления винчестеров

  • перемычки для винчестеров и материнских плат

  • 3 презерватива

  • упаковка постинора или аналога

  • 3 таблетки алкозельцера или аналогичного антипохмелина.
Предложения и замечания принимаются. :)

Update.
Чего только от сисадминского народа в комментах не узнал :).

Например, сисадмины очень трепетно относятся к девачкам, и ни в какую не советуют травить их постинором. И даже прдлагают тому, кто девачек потравит, обрезать самый важный сисадминский девайс моим же инструментом минимум на сантиметр. О как!

А некоторые российские сисадмины умудряются обжимать витую пару обычной плоской отвёрткой! Подозреваю, что отсутствие плоской отвёртки тоже их не остановить на предмет обжатия витой пары - выкусают зубами подобие отвёртки из консервной банки или пивной крышки... :)
graph: (Default)
Итак, после того как я определился с именем моего потреотега, и решил, что зовут его не иначе как бегемотик Вова (вариант: бегемотег Вован), встал вопрос о покупке куклы бегемота, для размещения спереди, на торпеде. Дабы всем было ясно, что за зверь этот бегемот, и как зовут моего уазика.

Один бегемот у меня уже есть, но он слишком большой для размещения на торпеде. Бог даст, сделаю себе полку-крышку в багажном отделении, будет жить там. А пока начал смотреть в интернете, что предлагает нам наша славная игрушечная промышленность.

Сразу скажу, что, судя по всему, все основные игрушечные дизайнеры живут в Голландии, с её легалайзом. Или, в крайнем случае, не в Голландии, но траву им на их фабрики всё-равно как-то завозят и выдают, для пущего позитива и креатива. Типа: Дизайнер игрушек Петров!? - Да, я, а что?! - Распишитесь в спецведомости о получении пяти пакетиков травы на очередную рабочую неделю! И в скобочках фамилию прописью!..

Впрочем, судите сами :).
многа чудных картинкафф )
Это я всё к тому, чтобы как-то уменьшить муки выбора для народа на тему "А что подарить этому мальчонке (тойсть мне:) на ДР, Новый год, 8 Марта, День взятия Бастилии, далее по списку... :)
graph: (Default)
Извечный мужской выбор и дилемма:

  или 

Впрочем, наш личный выбор лежит вне этой плоскости Добра и Зла и остаётся неизменным :)
выбор Графа )

Это камрад [livejournal.com profile] vedenin, любящий гонять всяких разных Анюток под лозунгом "На работе нужно работать, а не Интернеты смотреть!..", подогнал мне вчера по аське ссылочку на один приятный магазинчик :).

Потом эту же ссылочку подогнал мне по аське камрад Иваныч (со ссылкой на мужа её Некрасова :), и мне стало понятно, что эти ребята-натуралы таки умеют совмещать напряжённые рабочие будни с возвышенно-прекрасным... :)
graph: (С бодуна в парике 2001)
Сегодня приключился первонахх. В том смысле, что сегодня в первый раз объявился гражданин, приятно ошарашивший меня вопросом на тему: "Чтобы тебе подарить такого эдакого на твой грядущий ДР, Графушко?!.." Сошлись на том, что подарить мне можно книжку, невзирая на то, что книжка у меня уже есть.

Вообще я шизоид по натуре. И это означает, что, видимо, вещи я могу покупать себе только сам. Потому что для каждой нужной мне вещи только я знаю сотню-другую мельчайших неуловимых признаков, которым она должна удовлетворять. Поэтому в жизни я довольствуюсь малым, т.к. окружающий мир не может сгенерировать достаточное количество удовлетворяющих меня вещей..... :)

А вот некоторые люди составляют какие-то виш-листы... Т.е. они могут там написать в пункте десятом: "Крендефокс с подвывертом фиолетовый", и их не колышет, что крендефоксов бывает 5 или 6 видов, причём не все их подвыверты совместимы с костюмом/велосипедом/операционной системой/нужное подчеркнуть, а фиолетовый цвет в процессе приобретения слегка меняется на приятный цвет хаки. Т.е. такие люди умеют перекладывать бремя выбора на близких своих, в чём я им, безусловно, завидую. :)

Но идея с этим виш-листом, конечно, хорошая. :) Попытаться, конечно, можно, но вряд ли у меня получится написать реальный виш-лист с какими-то реальными вещами, ибо шизоидам - шизоидово (тойсть рождённый ползать летать никак не может по страницам виш-листов:).

Тем не менее попытка не пытка! Итак, встречайте:

реально беспесды детям лучше не читать:) )

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios